Šiame tekste informacija yra skirta asmenims, ne jaunesniems nei 18 metų amžiaus. Skaitydami šį tekstą Jūs patvirtinate, kad esate ne jaunesni ir prisiimate visą atsakomybę už šios informacijos poveikį.
Pradėkite tenkinti savo kasdienius poreikius, kurie neabejotinai duos teigiamų rezultatų
Dabartinėje kultūroje gana plačiai paplitusi mintis, kad kažkokia prasme kone kiekvienas iš mūsų gali būti vadinamas savanaudžiu, norėdamas tęsti reguliarų seksualinį gyvenimą susilaukęs vaikų. Bet iš tikrųjų tvirti asmeniniai santykiai yra tiek jūsų vaikų, tiek jūsų pačių labui.
Taip, niekas nesiginčytų, kad tėvystė ir namų ruošos darbai atima išties daug asmeninio laiko[1]. Tačiau jeigu norime tvirtų santykių, derėtų nepamiršti būti atsakingiems už abipusį seksualinį pasitenkinimą. Kitaip tariant, reikia suprasti, jog gyvenimas yra paremtas savotišku darbu – indėliu, kurį turime atlikti vardan darnaus bei aistrai „pavaldaus“ bendravimo.
Taigi, kai poroje nejučia kyla nepasitenkinimas, jį reikia išspręsti, kol viskas dar labiau nepablogėjo, dėl ko rekomenduojama būti konkretiems išreiškiant savo jausmus. Iš esmės tai yra pagrindinis „receptas“, kuomet vienas partneris – net ir dėl rimtos priežasties – itin daug dėmesio skiria vaikams, sveikatai, finansams, nėštumui ar pan.
Be abejo, dauguma tėvų žino, kad retesnė sueitis yra neatsiejama gyvenimo dalis turint naujagimį[2]. Kita vertus, kai vaikai yra šiek tiek vyresni, kai esame mažiau pavargę ir turime daugiau galimybių skirstyti laiką taip, kaip norime, galbūt galime tikėtis, jog seksualinis gyvenimas grįš į tokį, koks buvo iki vaikų, tiesa?
Visgi kai kurios apklausos rodo, kad mažiausiai lytinių santykių turi tie tėvai, kurių vaikai yra paaugliai; toliau seka tie, kurie turi vaikų nuo 5 iki 12 metų. Akivaizdu, jog į minėtą kategoriją patenkantys tėvai nesivargina su miego stygiumi ir nėra išsekę dėl poreikių rūpintis naujagimiu, todėl galima daryti išvadą, kad daugelis iš esmės atsisakė savo seksualinio gyvenimo (dalis žmonių teigia pastaruosius kelis mėnesius iš viso neturėję lytinių santykių).
Žinoma, negalima vienareikšmiškai teigti, jog seksualinis gyvenimas tikrai pablogės nuo to momento, kai į „sceną“ įžengs vaikai, bet motyvacija kurstyti aistrą, tikėtina, kiek išblės.
Rasti laiko vienas kitam – būtina
Nuovargis yra iš tikrųjų svarbus veiksnys, turintis įtakos tėvų seksualiniam gyvenimui visose amžiaus grupėse. Ir nors gali atrodyti vėlu vėl įtraukti seksą į darbotvarkę po vaikų gimimo – net jei tuo neužsiimate jau daug metų – galiausiai galime pasidžiaugti, jog yra keletas patarimų, padėsiančių pagerinti seksualinį gyvenimą.
Ir štai, dauguma porų konkrečiu metu susidurs su tam tikrais seksualinių santykių nesklandumais: dalis tai patiria praėjus keliems mėnesiams po kūdikio gimimo, kitiems gi visa tai užsitęsia daug ilgiau. Dėl šios priežasties patariama nuolat kalbėtis apie tai, kaip jaučiamasi šiuo metu, ir vis tiek rodyti vienas kitam meilę, net jei nesate pasiruošę pilnaverčiam seksui. (Buvimas sąžiningu vienas kito atžvilgiu sumažina pasipiktinimą, o tai savo ruožtu pagerins jūsų seksualinį gyvenimą.)
Be to, galite galvoti apie seksą kiek kitaip: tai nebūtinai turi būti skvarbi sueitis; pabandykite liesti vienas kitą ar tiesiog prisiglausti, – tai toli gražu nereikalauja daug pastangų.
Galų gale, įvairaus amžiaus vaikų tėvai turėtų įprasti reguliariai planuoti savo laiką, kurį jie galėtų skirti vienas kitam, pavyzdžiui, retkarčiais paprašydami draugų pagalbos prižiūrint vaikus.
Išeitis, laimei, visuomet yra, o esminės bei stiprinančios intymumą taisyklės yra šios:
- Darykite vienas kitam kūno masažus.
- Kartu nusiprauskite po dušu.
- Darykite jogą.
- Skirkite penkias minutes apkabinti vienas kitą ir kartu giliai pakvėpuoti.
- Kalbėkitės ramioje aplinkoje – tai ganėtinai intymus dalykas, reikalaujantis skvarbaus akių kontakto, apie kurį dažnai pamirštame ir kurio neįvertiname.
Seksas yra tikrosios jūsų santykių būklės barometras
Ne paslaptis, jog praėjus kelioms savaitėms po kūdikio gimimo, seksas gali atrodyti kaip paskutinis dalykas, apie kurį galvojate. Be kita ko, pogimdyminis laikotarpis yra neabejotinai neseksualus laikas: esate padengtos įvairiais kūno skysčiais (dažniausiai savo kūdikio), galite visiškai neatpažinti savo kūno po pokyčių, kuriuos jis patyrė gimdymo metu, na, o ką jau kalbėti apie nuolatinį kėlimąsi nakties metu tam, kad dvi ar tris valandas maitinti naujagimį.
Kita vertus, nors gali prireikti šiek tiek laiko atgaivinti seksualinį gyvenimą tapus mama, neteisinga manyti, kad vien dėl to, jog moteris pagimdė, jos lytinis potraukis ar domėjimasis seksualiniu pasitenkinimu išnyks visam laikui[3].
Tiesa, nemažos dalies mamų pasitenkinimas nebūtinai yra susijęs su sekso dažnumu, mat nors didžioji dalis teigia, kad jos yra nepatenkintos seksu užsiimdamos tuo vos porą kartų per mėnesį, kitos gi sakosi esą patenkintos tokiu dažnumu. Akivaizdu, kad pasitenkinimas skirtingiems žmonėms gali reikšti skirtingus dalykus, tačiau gerų santykių pagrindas yra intymumas, o ne seksas. Ir visgi, ką reiškia būti patenkintam savo seksualiniu gyvenimu?
Seksualinis pasitenkinimas yra asmeninis rodiklis, susijęs su gyvenimo kokybe ir priklausantis nuo daugelio skirtingų veiksnių. Paprastai tai susiję su dažnumu ir kokybe, taip pat su tuo, kaip jūsų norai sutampa su partnerio troškimais.
Vis tik jei yra nesutapimas, kaip dažnai norėtumėte turėti lytinių santykių, tai, kaip žinia, gali turėti lemiamos įtakos gyvenimo kokybei. Tačiau kai mes prisiimame vis daugiau pareigų, moterys dažnai pradeda vertinti sekso kokybę, o ne kiekybę, dėl ko daugelis greičiausiai mieliau surengtų keletą labai malonių „seansų“, o ne dažnesnius ir prastesnės kokybės.
Taigi, jeigu svarstote, ar kada nors grįšite į tą medaus mėnesio etapą, nepraraskite vilties: kuomet savo seksualinius santykius vertiname kaip aktyviai puoselėjamą dalyką, tai suteikia mums galimybę toliau bendrauti ir ieškoti naujų išteklių, kad galėtume įpūsti naujų vėjų į seksualinę sveikatą.
