Kada žinoti, kad santykiai eina į pabaigą ir laikas sukti skirtingais keliais?
Santuokos šventumas, nors ir kilnus bei teikiantis pasitenkinimą, dažnai gali būti nuspalvintas sudėtingais etapais ir iššūkiais. Atrodo, kad poros, kurių santuokinė laimė atrodo tobula, taip pat gali išgyventi emocinio atoslūgio laikotarpius, kurie gali gerokai pakenkti santykiams. Tokiais momentais asmenys dažnai užduoda nerimą keliantį klausimą: ar ši kelionė yra to verta?
Jei svarstote apie savo santuokos ilgaamžiškumą arba ieškote ženklų, rodančių galimas skyrybas, galite būti tikri, kad esate ne vieni. Tačiau prieš priimant galutinę išvadą labai svarbu į šį klausimą pažvelgti racionaliai ir pagrįstai. Remiantis Ligų kontrolės ir prevencijos centro (CDC) 2021 m. paskelbtais statistiniais duomenimis, vidutinis skyrybų ir santuokos pripažinimo negaliojančia rodiklis vein JAV siekė maždaug 2,5 asmens iš 1 000 gyventojų. O tai reiškia, kad santuoką nutraukė apie 689 308 asmenys[1].
Nors šis rodiklis reiškia sumažėjimą, palyginti su 2001 m. skyrybų rodikliu, kuris siekė keturis asmenis iš 1 000 gyventojų, neįmanoma ignoruoti, kad kai kurios santuokos, deja, neatlaiko laiko išbandymo. Santykių ekspertė Moraya Seeger DeGeare, perspėja, kad nereikėtų ieškoti galutinio skyrybas sukeliančių veiksnių sąrašo, nes kiekvieni santykiai pasižymi unikalia dinamika.
Vis dėlto, atlikus porų tyrimus, išryškėjo bendri dėsningumai, kurie rodo, kad santykių nesutarimų padaugėja maždaug po penkerių metų ir šis įvykis dažnai vadinamas penkerių metų krize. Tiesa kitos poros turi ir trejų ir septynerių metų krizę snatykiuose. Kai kurie iš svarbių stresą sukeliančių veiksnių, kurie prisideda prie šio nesutarimo, yra bendravimo kliūtys, pasitikėjimo problemos, finansiniai nesutarimai ir skirtingi auklėjimo stiliai.
Santuokinių problemų sprendimas yra įprastas daugelio porų siekis. Tačiau kai kurios raudonos vėliavos signalizuoja apie galimai neįveikiamas problemas[2]. Toliau pateikiame keletą pagrindinių rodiklių, rodančių, kad jūsų santuoka gali būti netvirta, galbūt net ant skyrybų slenksčio.
Smurtas ir partnerio engimas: nepateisinamas elgesys
Bet kokios formos smurtas, emocinis, psichologinis, fizinis ar finansinis, yra aiški raudona vėliava, kurios niekada nereikėtų praleisti pro akis. Anastasija Locklin, santykių ekspertė, pabrėžia destruktyvų tokio elgesio poveikį, atkreipdama dėmesį į ilgalaikį žalingą poveikį abiem partneriams ir bendriems santykiams[3]. Susidūrus su smurtiniais santykiais, būtina ieškoti profesionalios pagalbos ir paramos, ypač fizinio ar seksualinio smurto atvejais. Specialistai, besispecializuojantys smurto artimoje aplinkoje srityje, gali padėti parengti saugumo planą ir patarti, kaip saugiai išeiti iš situacijos.
Intymumo problemos silpnina ryšį
Kitas labai svarbus santykių elementas yra intymumas, kuris yra pamatinis ryšio ir bendravimo ramstis. Nors sekso trūkumas gali atsirasti dėl įvairių teisėtų priežasčių, nuolatinis lytinio potraukio neatitikimas, nepaaiškinamas išoriniais veiksniais ir keliantis bent vieno partnerio nepasitenkinimą, gali būti bėdų pranašas. M. Seeger DeGeare siūlo įvesti intymumo iššūkių valdymo tvarkaraštį. Paskirtas susitikimas dėl sekso, nors iš pažiūros ir stokojantis spontaniškumo, dažnai suteikia poroms struktūrą, kurios reikia fiziniam ryšiui atkurti.
Seksualinio potraukio svyravimai yra normalus reiškinys ilgalaikiuose santykiuose. Tačiau santuokoje, artėjančioje prie iširimo, gali visiškai trūkti seksualinio potraukio. Šiai problemai spręsti yra įvairių sprendimų, pavyzdžiui, sekso terapija arba porų konsultavimas. Draugystės dinamikos svyravimai yra natūralūs, todėl gali būti, kad jūs ir jūsų antroji pusė santuokinio gyvenimo metu nutolote vienas nuo kito.
Laikas kartu privalomas poroje
Gyvenimas, kurio nenumaldomas tempas ir daugybė reikalavimų, dažnai gali kėsintis į poros laiką. Vis dėlto, norint sustiprinti ryšį, labai svarbu skirti sutuoktiniui ar sutuoktinei laiko ir į santykius įnešti spontaniškumo. Reguliarūs pasimatymai, bendros mankštos ar paprasti gestai, pavyzdžiui, telefono atidėjimas valgant, gali padėti išlaikyti dinamiškus ir sveikus santykius. Jei šios malonios kokybiško laiko akimirkos nugrimzta į užmarštį arba jų aktyviai nesiekiama, tai gali kelti pavojų santykiams[4].
Skirtingi interesai čia nėra problema; iš tikrųjų partneriams gali būti naudinga užsiimti atskira veikla ar pomėgiais. Tiesą sakant, gali būti naudinga, kai jūs ir jūsų antroji pusė randate malonumą užsiėmimuose ne vienas kito akivaizdoje. Tačiau kai jūsų esminiai požiūriai į pasaulį yra tokie skirtingi, kad nerandate bendros kalbos, tai gali būti didelė kliūtis.
Nuolatiniai pykčiai apkartina ir aistringiausius jausmus
Kiekvienuose santykiuose pasitaiko nesutarimų ir nuomonių skirtumų. Tačiau dažni ir intensyvūs ginčai, peraugantys į asmeninius išpuolius arba pasižymintys panieka, nesugebėjimu išspręsti problemų ar nesugebėjimu rasti kompromisą, gali rodyti giliai įsišaknijusias problemas. Poroms, susiduriančioms su bendravimo problemis, ekspertai pataria kreiptis į konsultantus, mokytis veiksmingai reikšti mintis ir jausmus ir kartu būti empatišku, aktyviu klausytoju.
Pastangų pabaiga reiškia, kad jums arba partneriui neberūpi
Įdomu tai, kad ginčų nebuvimas taip pat gali signalizuoti apie galimą santykių įtrūkimą. Gerai sprendžiami nesutarimai gali suteikti galimybių geriau suprasti partnerio požiūrį. Ženklus ginčų sumažėjimas gali reikšti, kad pora nustojo kovoti dėl savo santykių[5].
Problemų, dėl kurių santykiai pašlijo, supratimas ir ištaisymas yra ilgas procesas ir ne visada gali duoti greitų rezultatų. Tačiau nuolatinės ir sąmoningos pastangos gali palaipsniui atkurti kadaise buvusį pasitikėjimą ir prieraišumą. Pripažindami, kas jūsų santykiuose veikia gerai, o kas ne, galite patarti, ar toliau kovoti už santuoką, ar apsvarstyti galimybę išsiskirti.
Auklėjimo ir kultūros skirtumai gali griauti santykius
Kita dažnai nepastebima, bet svarbi problema yra partnerio kultūrinės kilmės ar auklėjimo nesupratimas arba ignoravimas. M. Seeger DeGeare pastebi, kad šis, atrodytų, nereikšmingas klausimas dažnai atskleidžia gilesnį santykių skilimą, ypač jei vienas iš partnerių nesupranta šių veiksnių reikšmės dabartiniam gyvenimui. Suprasti veiksnius, kurie suformavo jūsų partnerį tokį, koks jis yra šiandien, yra labai svarbu siekiant bendros ateities.
Išdavystė gali reikšti, kad nėra kelio atgal
Nesantuokiniai romanai ir pasikartojančios išdavystės yra viena dažniausių skyrybų priežasčių. Neištikimybė smarkiai pakerta pasitikėjimą santuokoje, sukelia emocinį stresą, atskirtį ir iššūkius. Atsigavimas po tokių išdavysčių dažnai yra ilgai trunkantis, įtemptas procesas, reikalaujantis pasiaukojamų pastangų, intensyvios poros terapijos ir dalelė po dalelės atstatomo pasitikėjimo.
Ieškoti laimės pirmiausia reikia savyje, bet nelaimingi santykiai išduoda pabaigą
Santykių ritmas dažnai svyruoja, todėl įprasta, kad bėgant metams partneriai išsiskiria. Honolulu dirbanti klinikinė psichologė ir sekso terapeutė daktarė Janet Brito teigia, kad jei jūsų ir jūsų partnerio pagrindinės vertybės nesutampa, gali būti sudėtinga tęsti santykius[6].
Jei kiekvienas rytas prasideda nuo jūsų santuokoje patiriamos nelaimės suvokimo, tai nerimą keliantis signalas jūsų santykių gerovei, teigia ekspertai. Santuoka nėra susijusi su tuo, kad nuolat jaustumėtės laimingi, tačiau jei akivaizdžiai trūksta laimės kartu su juntamu liūdesio ar nusivylimo jausmu, tai rodo nesveiką santykių erdvę, aiškina santykių psichologai.
Psichikos sveikatos klausimai neturėtų būti ignoruojami
Kartais patirti psichikos sveikatos svyravimus yra normalu. Tačiau tikroji problema kyla tada, kai vienas iš partnerių arba abu partneriai atsisako imtis būtinų veiksmų, kad spręstų ir pagerintų savo psichikos sveikatą. Pavyzdžiui, jei partneris priešinasi kreiptis profesionalios pagalbos arba įgyvendinti naudingus gyvenimo būdo pokyčius, kad pagerintų savo psichinę savijautą.
Psichikos sveikatos problemos gali kelti didelę įtampą santykiuose, ypač tada, kai jos pradeda veikti ne tik asmenį, kuris susiduria su šia problema, bet ir jo partnerį. Vis dėlto psichikos sveikatos problemos neprivalo nutraukti santykių, jei asmuo aktyviai siekia gydytis ir suvokia jų poveikį santuokai.
Gyvenimas su narcizu niekad nesibaigia gerai
Narcisizmo požymiai paprastai yra empatijos stoka, teisių turėjimas, tuštybė, arogancija ir kontroliuojantis elgesys. Jei šie požymiai pažįstami, tai gali rodyti gilesnes problemas. narcizas sugeba manipuliuoti partneriu ir jo ar jos jausmais ir taip veikti savo naudai, nepaisant kito santuokoje esančio asmens norų.
Nesutampantys seksualiniai pomėgiai toli neveda ir santuokoje
Santykių ekspertai, susiduriantys su besiskiriančiais sutuoktiniais pažymi, kad dideli seksualinių preferencijų neatitikimai, pavyzdžiui, kai vienas iš partnerių siekia atvirų santykių, o kitam tokia idėja kelia nepasitenkinimą, gali pranašauti santuokines problemas. Iš esmės, jei yra ryškus seksualinis nesuderinamumas, tai gali kelti problemų.
Ekspertai taip pat priduria, kad toks disbalansas taip pat gali būti vertinamas kaip ribų pažeidimas. Tai gali pasireikšti kaip partnerio spaudimas atlikti seksualinius veiksmus, kurie jums yra nemalonūs, arba atkaklus reikalavimas užsiimti seksu po to, kai išreiškėte savo atsisakymą. Tokie modeliai gali sukelti pyktį ir apmaudą, o tai reiškia, kad gali kilti skyrybų grėsmė[7].
Seksualinių lūkesčių skirtumai, pavyzdžiui, jūsų partneris trokšta atvirų santykių, o jūs tam nepritariate, arba jūs siūlote ką nors naujo miegamajame, kas jam nepatinka, gali pranašauti problemas santykiuose. Tokie pykčiai dažnai išauga iki fundamentalaus nesutarimo ar net išdavystės.
Iš išsiskyrusių porų lūpų: konkrečios raudonos vėliavos santykiuose
Raudona vėliava: Aš neturėjau balso teisės santykiuose.
Nuolat pasiduodavau jo įsitikinimams, kad išsakydama savo nuomonę negerbiu jo. Ilgainiui tai privedė prie to, kad pradėjau manyti, jog problema yra mano nuomonė, ir išmokau nutildyti savo balsą, kad išvengčiau konfliktų. Kuo mažiau kalbėjau, tuo jis buvo laimingesnis, laikydamas mūsų santykius tobulais. Jis net pasiūlė mums tapti kitų porų mentoriais, kaip pavyzdį nurodydamas mūsų santykių ramybę. Tačiau kai man atsibodo tylėti ir pradėjau kalbėti, viskas sugriuvo. Prireikė terapijos, kad suprasčiau, jog mano balsas visada bus laikomas trikdančiu narcizą, kuris negali pakęsti, kai jį pranoksta.
Santykių terapeutai pabrėžia itin svarbų bendravimo vaidmenį palaikant bet kokius santykius. Dr. Celeste Holbrook, daktarė, seksualinės sveikatos konsultantė, teigia, kad poroms, kurioms sunku aptarti reikalus neįsižeidžiant ir nedarant prielaidų, sunkiau išlikti kartu. Geroji pusė yra ta, kad veiksmingų bendravimo įgūdžių galima išmokti ir nuolat juos tobulinti. Jei jums sunku suprasti vienas kitą, gali būti naudinga ieškoti pagalbos per terapiją arba praktikuoti kantrų klausymąsi ir kompromisus.
Raudona vėliava: Jis nustojo vartoti mano vardą.
Vienas iš ženklų, kad mano santuoka artėja prie skyrybų, buvo tada, kai mano vyras ėmė vadinti mane trečiu asmeniu, užuot vartojęs mano vardą. Pirmą kartą tai pastebėjau per mūsų medaus mėnesį ir būtent tada supratau, kad ištekėdama už jo padariau didelę klaidą. Supratau, kad tai yra taktika, kurią smurtautojai taiko siekdami dehumanizuoti savo aukas ir pakirsti jų savigarbą.
Pasak santuokos konsultantų, nepagarba gali smarkiai pakenkti santykiams. Pagarba vienas kitam ir santuokai yra esminis sveikos santuokos elementas. Tai dažnai yra santykių pagrindas ir siekiamybė. Jei pradedate prarasti pagarbą sutuoktiniui, labai svarbu atkreipti dėmesį į priežastis ir atvirai pasikalbėti su partneriu.
Raudona vėliava: Mes turėjome skirtingus lūkesčius.
Netrukus po santuokos mano buvęs vyras primygtinai reikalavo, kad pradėčiau atlikti daugiau žmonos pareigų. Į santuoką jis atsinešė lūkesčių rinkinį, kurio niekada neaptarėme ir su kuriuo aš nesutikau. Suvokimas, kad mūsų lūkesčiai skyrėsi, buvo didelė problema, kurią turėjau įvardyti, kai sutikau tuoktis kaip kitą logišką žingsnį.
Sėkmingas bendravimas apima ir gerus klausymosi įgūdžius. Pasak santykių ir psichologijos ekspertų, nepatenkinti lūkesčiai dažnai kyla dėl bendravimo trūkumo. Aiškindami ir išsakydami savo lūkesčius galite išvengti nesusikalbėjimo ir nepasitenkinimo santykiais.
Raudona vėliava: Mano žmona nustojo sakyti ačiū.
Mano žmona pamažu nustojo rodyti dėkingumą už dalykus, kuriuos dėl jos padariau. Kiekvieną savaitgalį patiekdavau jai kavos į lovą, tačiau ilgainiui ji pradėjo tai laikyti savaime suprantamu dalyku. Nebejaučiau dėkingumo už tai ką darau būtent dėl jos. Būtent tada, kai ji nustojo pripažinti mano pastangas, pajutau, kad mūsų santykiai nebus ilgalaikiai.
Asmens neįvertinimas, o ypač sutuoktinio gali labai pakenkti santykiams. Kai žmonės nustoja kreipti dėmesį ir pripažinti savo sutuoktinį, santykiams kyla pavojus iširti. Kiekvienam žmogui reikia patvirtinimo ir įvertinimo. Jei jų pradedama ieškoti už santykių ribų, tai ištirpdo poros ryšį.
