Kaip nutraukti toksiškus santykius ir išeiti iškelta galva?

Įvertinkite „raudonas vėliavas“ – jų gali būti šūsnis

Nerimaujate, jog santykiai klostosi ne taip, kaip turėtų? Laimei, yra efektyvių būdų, kaip pakeisti netinkamo bendravimo dinamiką arba, reikalui esant, ją nutraukti. Iki santuokos dažnas iš mūsų prikaupiame įvairios patirties. Visgi, nors santykių ciklai skirtinguose etapuose skiriasi, kontrolė ir manipuliacija, pasireiškianti ankstyvojo bendravimo priešistorėje, neretai tampa dar brutalesne po vestuvių.

Psichologai sutinka begalę klientų, iš kurių daugelis pasakoja jaučiantys, kad jų santykiuose kažkas labai negerai, tačiau jiems sunku nustatyti šaltinį, ypač kai prievarta ir kontrolė yra psichologinio (ne fizinio) pobūdžio^[1]. Dėl to žalingi santykiai gali būti beveik nepastebimi, o visa tai patiriantys asmenys dažnai kenčia pernelyg ilgai, įstrigdami santykiuose, sukeliančiuose emocinę žalą ir išsekimą. 

Galbūt esate vienas iš jų: jaučiate, kad kažkas negerai, bet negalite suprasti, kas būtent? Prieš jus yra pasitelkiamos tokios taktikos, kaip daiktų daužymas ar stovėjimas tarpduryje, jog negalėtumėte išeiti? Kai draugai ir šeima išreiškia susirūpinimą, bandote juos įtikinti, kad santykiai nuostabūs – neva nebūna namų be dūmų? Galų gale, pastebėjote nemalonų pokytį savyje, vis dažniau pertraukinėdami savo partnerį, dėl patiriamos įtampos negebėdami valdyti savo emocijų? Sukluskite, jeigu bent į vieną klausimą atsakėte teigiamai^[2].

Įvertinkite santykius. Šiame etape galite būti sutrikę ir nežinoti, kad vyksta prievarta. Nustatyti problemų priežastis ir apie jas kalbėti garsiai gali būti sudėtinga, ypač jei partneris griebiasi jūsų išgyvenimų menkinimo ir ignoravimo. Pavydas, savininkiškumas, nuolatinė kaltė dėl partnerio emocinės būklės priverčia klaidingai manyti, neva privalote ieškoti papildomų būdų, kaip įrodyti savo meilę, manant, kad tai, kaip partneris jaučiasi, yra svarbiau už asmeninius poreikius.

Žymėkite raudonas vėliavas. Jei nujaučiate, kad santykiuose kažkas labai negerai, pereinate į svarstymų stadiją. Kad būtų lengviau šį etapą įveikti, įvertinkite, ar yra išsamesnių netinkamo elgesio pavyzdžių:

• mikroagresija: žodiniai ar nežodiniai veiksmai, kuriais perteikiama nepagarba ar išankstinis nusistatymas jūsų savybių atžvilgiu. Taip pat atkreipkite dėmesį į žeminančius, globėjiškus ar paniekinančius komentarus ir (arba) jūsų nuomonės atmetimą;
• psichologinė agresija: žodinės kalbos vartojimas siekiant tyčia padaryti emocinę ir psichinę žalą kitam asmeniui, jog būtų įtvirtinta jo viršenybė;
• „sprogstamasis“ pyktis: staigūs pribloškiančių ir kraštutinių nevaldomų emocijų protrūkiai;
• prievarta: jėgos, grasinimų, gąsdinimų ar manipuliacijų naudojimas siekiant priversti asmenį elgtis tam tikru būdu dėl baimės ar nerimo sukėlimo;
• bauginimas: grasinimų ar agresyvaus elgesio naudojimas siekiant sukurti baimės atmosferą;
• manipuliavimas: subtilios ar atviros pastangos daryti įtaką partnerio mintims, jausmams, sprendimams ar veiksmams arba juos kontroliuoti, taikant nesąžiningas taktikas;
• ekonominė kontrolė: finansinių išteklių suvaržymas, siekiant apriboti kito asmens savarankiškumą ir sprendimus;
• grasinimai: grasinimai fiziškai susidoroti ir tyčinės pastangos įbauginti, pažeminti, izoliuoti ar ignoruoti;
• žeminimas: tyčinis partnerio pažeminimas, sumenkinimas ar sugėdinimas, menkinant jo savivertę ir orumą;
• izoliacija: bandymas atskirti asmenį nuo jį palaikančio socialinio tinklo, siekiant padidinti jo priklausomybę nuo baugintojo;
• fizinis smurtas: tyčinis fizinės jėgos naudojimas siekiant padaryti kūno sužalojimus^[3].

Balso kėlimas ir kelio užkirtimas – santykių pabaigą signalizuojantys ženklai

Ar jums „leidžiama“ kalbėtis su kitais žmonėmis apie santykius? Kiek laiko trunka ginčai ir kaip jie atrodo? Ar po konflikto prireikia daug laiko, jog jūsų psichologinė būklė taptų harmoninga? O gal ginčai perauga į rėkimą? Jei bandote išeiti ir pailsėti, galbūt partneris seka paskui jus ar užstoja kelią? Jei į bet kurį iš šių klausimų atsakėte teigiamai, tai gali būti ženklas, kad kažką praleidote. (Normalūs santykiai yra tokie, kai gerbiamos vienas kito ribos, jaučiama empatija ir pagarba, rūpinantis vienas kito poreikiais, jausmais bei savarankiškumu^[4].)

Nemaža dalis psichologų sutaria, kad laikas yra geriausias draugas, leidžiantis įvertinti santykių būklę įvairiomis aplinkybėmis, t. y. sužinoti, kokia yra jūsų partnerio šeimos dinamika, kaip jis sprendžia konfliktus, įveikia stresą bei sielvartą; laikas neabejotinai leis įsitikinti, ar vertybės ir žodžiai atitinka elgesį. 

Žmonės, kurių santykiai yra toksiški, dažnai jaučiasi taip, tarsi į juos būtų buvę įtraukti skubotai. Pamoka šiuo atveju ganėtinai paprasta: duokite sau pakankamai laiko.

Draugai ir šeimos nariai padės aiškiau įvertinti situaciją

Itin naudinga pasidalyti nuogąstavimais su draugais ir kitais žmonėmis, kuriais pasitikite, kad galėtumėte objektyviau pažvelgti į savo santykius^[5]. Nors neretai prireikia eilės metų aktyvaus mokymosi, profesionalios pagalbos paieškų ir gilaus asmeninio emocinio darbo, atpažinti prievartą santykiuose ir pradėti keistis – misija įmanoma. O iš tiesų įmanoma ir netgi būtina nustatyti ribas, išreiškiant savo norus, skiriant laiko apmąstymams apie tai, kas jums svarbiausia (pavyzdžiui, ramus gyvenimas, geri santykiai su šeima ir draugais, vaikai, karjera, prasmingi tikslai, palaikanti partnerystė ir pan.).

Tiesa ta, jog jei buvote kaltinamas dėl kito žmogaus emocijų, bandydamas nustatyti ribas galimai jausitės kaltas. Vis dėlto, svarbu kovoti su šiais jausmais, nes, jų neišsprendus, jie gali sulaikyti jus nuo būtinų pokyčių. Taigi, kai tik kaltės jausmai kyla, atsigręžkite į juos ir paklauskite savęs: „Kas sukelia šį jausmą?“. Tai padės suvokti, kad kito jausmai, ko gero, nėra jūsų atsakomybė.

Neklystama, jei šiuo klausimu kreipiamasi į terapeutus. Porų terapija taip pat gali būti saugi vieta, kurioje jūs ir jūsų partneris galėsite analizuoti ir tirti tai, ką jaučiate ir galvojate. Tačiau įspėjimas: turėtumėte vengti porų terapijos, jei santykiuose tebesitęsia fizinis smurtas – tokiu atveju turėtumėte dėti tašką ir išeiti. Kitaip tariant, kol neišmoksite mylėti savęs ir neišrausite daugybės taisyklių, tikėtina, nusidriekusių ilgoje giminės istorijoje, nesugebėsite pastebėti, jog santykiai toksiški.

Emociniai kalneliai sukelia panašų poveikį kaip narkotikai

Negalima konkrečiai pasakyti, ar reikia nutraukti santykius (nebent esate fiziškai išnaudojami), tačiau verta paminėti, jog žmonės linkę grįžti į toksiškus santykius ir juose likti, pasąmoningai patirdami apsvaigimo būseną.

Didelis emocijų intensyvumas iš tikrųjų sukelia panašų poveikį kaip narkotikų vartojimas. Artimų žmonių bei specialistų parama šiuo atveju gali įtakoti lemiamą žingsnį, atsižvelgiant į sunkios ar mirtinos žalos riziką, ypač jei partneris yra nepastovus, piktnaudžiaujantis narkotinėmis medžiagomis arba smurtaujantis.