Išgyvenate skyrybas? Aukso vertės patarimai padės užmigti naktimis

Skyrybos – ne istorijos pabaiga

Kartais skyrybų pabaiga būna veikiau abipusis „Pasiduodu“, o ne sprogimas. Kitais žodžiais tariant, jūs galbūt taip ilgai kovojote – barėtės, gyvenote be meilės ir sekso, išbandėte vieną porų terapeutą po kito – tačiau pagaliau apsisprendėte dėti tašką.

Toks sprendimas, žinoma, nėra lengvas – po paviršine ramybe gali slypėti milžiniškas skausmas, kuris, it plaukiojantis burbulas virš jūsų galvos, vis klausia: „Kas bus toliau?“; „Kaip, po velnių, aš atsigausiu?“ Pradžiuginsiu: sprendimas yra, ir po jo jūs vėl grįšite į gyvenimą, atgaudami pilną jo kontrolę^[1].

Mano draugės nerimas buvo ir laisvai plūduriuojantis, ir labai konkretus. 

Pastaroji nerimavo dėl septynmečio sūnaus, kuris vis klausinėjo: „Kodėl tėtis gyvena atskirai?“ Vis tik, ką reiškia ne vienerius metus gyventi su nelaimingais tėvais, deja, žino ne vienas.

Nepaisant to, ši, praėjus tam tikram laikui po skyrybų, patvirtino: „Po to sekusieji metai buvo sunkūs, bet jie taip pat paskatino mane augti ir įgyti išminties, kuri leido sudaryti antrąją santuoką, laimingai besitęsiančią jau 9 metus, ir sugebėti tapti gerais draugais su savo buvusiu vyru bei jo žmona, ir – ačiū Dievui – turėti galimybę stebėti, kaip mūsų vaikai atsigauna ir klesti.“

Rožinių akinių ant nosies nekabinsiu. Vienas iš iššūkių, su kuriais susiduria daugelis žmonių po skyrybų, tai nesėkmės, pesimizmo ir bejėgiškumo jausmai. Visgi, kai išgyvenate tokį įtemptą – ar traumuojantį – įvykį kaip skyrybos, svarbiausias tikslas ieškoti momentų save pagirti – žingsnis po žingsnio.

Iškvėpkite ir tik tada kalbėkite – išvengsite konflikto ir nervų „nutekėjimo“

Nors skyrybos gali apriboti socialinius ryšius bendrų draugų atžvilgiu, žinokite, jog turite galimybę užmegzti naujus (galbūt dar sveikesnius)^[2].

Žmogaus dvasia yra neįtikėtinai atspari. Pasakysiu paprastai: skyrybos – ne istorijos pabaiga; tai emocingas skyrius, po kurio seks dar spalvingesnis naujas. Nuo ko pradėti?

Apsvarstykite skyrybų eigą. Vienas iš būdų sukurti sau ir savo šeimai lengvesnį užnugarį – atidžiai apsvarstyti, kokiu procesu vadovausitės spręsdami nesutarimus dėl pinigų, turto ar vaikų auklėjimo. Poros, pavyzdžiui, gali pasirinkti procesą, kuris suteiks daugiau paramos, bus mažiau konfliktiškas ir beveik nepriklausys nuo teismo sprendimų, o daugiau nuo dalyvaujančių asmenų. Vėlgi, nors nedideliu skaičiumi atvejų bylinėjimasis yra būtinas, dauguma asmenų gali veiksmingai pasinaudoti tarpininkavimo ar „bendrų derybų“ modeliais, kainuosiančiais mažiau nervų, – tiesiog kalbėkitės.

Tikslai padės kontroliuoti gyvenimą. Įpusėjus skyrybų procesui, palanku sukurti „gyvenimo verslo planą“, susijusį su finansine, psichologine, santykių bei tėvystės padėtimi, paskatinsiantį priimti apgalvotus sprendimus visose gyvenimo srityse tuo laikotarpiu, kai skaudžios emocijos užgoš racionalų mąstymą. Pradėkite nuo užmojo kas dvi savaites organizuoti vakarienes su keliomis kitomis mamomis ir jų vaikais, jog užmegztumėte naujus ryšius; stenkitės daugiau padirbėti sumažindami nerimą dėl finansų; kartą per savaitę lankykite individualią terapiją; aptarkite kokybiškas pramogas su vaikais ir pan.

Puoselėkite draugystę. Vienas ypač svarbus žingsnis – stengtis rūpintis savimi, pranešant draugams, kad jie jums reikalingi. Pokalbiai iš tiesų suteikia tiek emocinės paramos galimybių, tiek ryšių, dėl kurių atsiranda galimybių teikti instrumentinę paramą – nuo pervežimo automobiliu iki vaikų priežiūros. Mokslininkai Markas Granovetteris ir Gillian Sandstrom taip pat ištyrė, kokią nuostabią naudą gauname, kai užmezgame pokalbį su nepažįstamaisiais, – tai padeda jaustis mažiau vienišiems ir labiau laimingiems^[3]. Kas žino... Galbūt netgi užmegsite naujus santykius.

„Kooperuokitės“. Konfliktas, besitęsiantis daugelį metų ir daugiausia dėmesio skiriantis temoms, susijusioms su vaikais (ginčams dėl to, kas paims juos iš futbolo, kas sumokės už išleistuvių suknelę ir t. t.) yra ypač žalingas. Tuo atveju, jei pilietiškas pokalbis atrodo neįmanomas, susitarkite su psichikos sveikatos specialistu, patyrusiu padėti tėvams susikalbėti. Šiaip ar taip, svarbiausia būti lankstiems ir tiesiogiai išsakyti savo pageidavimus – be gynybinių pasiteisinimų ir puolimo strategijų.

Pasiruošti kitam skyriui – daugiau nei verta 

Aplinkybė, dėl kurios vaiko auklėjimo mechanizmas juda sklandžiau, apima ramybės išlaikymą ir vaikų apsaugą nuo konfliktų tarp jūsų^[4]. Tai liudija ir kai kurie tyrimai, tvirtinantys, jog kai tėvai sugeba bendradarbiauti, vaikų prisitaikymas visais lygmenimis – akademiniu, socialiniu, emociniu – bėgant metams yra geresnis. Negana to, mažinant konfliktus, vaikai augdami nenutolsta nuo tėvų.

Kai išgyvenate skyrybas, normalu daug laiko praleisti galvojant apie ateitį. Svarbiausias patarimas skambėtų taip: fiksuokite savo ankstesnius santykių modelius, kad suvoktumėte, koks elgesys lėmė prastą sveikatą, laimės nebuvimą ir skyrybas. Kitaip sakant, geriausias ateities pranašas yra praeitis: jei neįdėsite pakankamai pastangų mokydamiesi iš vaizdo „per petį“, tikėtina, nesukursite sėkmingų santykių ateityje.

Yra ir kitas svarbus aspektas.

Žmonės, deja, dažnai mažiausiai dėmesio skiria individualiam augimui – tokiam, kurio metu partneriai palaiko vienas kitą ieškodami individualios gyvenimo prasmės ir labiausiai tinkančio tobulėjimo kelio. Ši santykių dalis apima ne tik dvasines keliones, bet ir vienas kito palaikymą išbandant naujus dalykus, mokantis ir pan., – jeigu norite kartu augti, svarbu visa tai puoselėti.