Šiame tekste informacija yra skirta asmenims, ne jaunesniems nei 18 metų amžiaus. Skaitydami šį tekstą Jūs patvirtinate, kad esate ne jaunesni ir prisiimate visą atsakomybę už šios informacijos poveikį.
Jeigu laikotės rutinos lovoje, partneris gali nuoširdžiai manyti, kad jums tai patinka
Tiesa ta, jog ne visada pavyksta išlaikyti harmoningus santykius, o ypatingai „pasidalinti pareigomis“ lovoje. Tačiau džiugu, kad esti išties daug patarimų, kaip maksimaliai išnaudoti savo seksualinį gyvenimą. Kita vertus, jeigu norite pritrenkiančio sekso, visuomet derėtų kalbėtis tarpusavyje, išsakant individualius lūkesčius.
Ko gero, visiems gerai žinoma, jog seksas turėtų būti lygiavertis davimas ir gavimas, todėl gali būti nemalonu turėti partnerį, kuris yra susitelkęs tik į savo, o ne į kito asmens malonumą. Tarp kitko, vis tik reikėtų išsiaiškinti vieną dalyką: nėra savanaudiška norėti, kad jūsų seksualiniai poreikiai būtų patenkinti – ypač turint omenyje, jog moterys dažniausiai patiria daug mažiau orgazmų nei vyrai. Bet egoistiška visiškai atmesti partnerio troškimus savo pačių naudai[1].
Galų gale, norėdamas tapti seksualiai jautrus, žmogus pirmiausia turi susitelkti į savo patirtį bei sekti savo pojūčius iki aukštesnio susijaudinimo lygio, neignoruojant partnerio prašymų, mat savanaudiškumas lovoje gali būti problemiškos dinamikos kituose jūsų santykių aspektuose ženklas, dargi sukeliantis ir pasipiktinimą bei savigarbos problemas.
Ši problema, be kita ko, gali turėti įtakos bet kuriam asmeniui – nesvarbu, ar esate su nauju partneriu ir ilgainiui pastebėjote kai kuriuos savanaudiškus įpročius, ar būnate ilgalaikiuose santykiuose, kurie miegamajame pradeda tapti šiek tiek vienpusiški. Bet kokiu atveju, tenka pažymėti, jog kartais manome, kad mūsų partneriai lovoje elgiasi savanaudiškai, tačiau iš tikrųjų tai gali lemti elementaraus bendravimo trūkumas.
Abipusė masturbacija yra geras būdas šviesti savo partnerį
Ne paslaptis, kad švelnaus priminimo gali pakakti, jog padidintumėte savo partnerio sąmoningumą. Galiausiai diskusija apie seksą gali būti platesnės diskusijos apie nelygybę santykiuose dalis. Negana to, kai kurie ekspertai pabrėžia, kad šio pokalbio tonas ir formuluotė taipogi yra itin svarbūs.
Ir visgi, kalbant apie konkrečius patarimus bandant pakeisti miegamojo įpročius, galite pradėti pokalbį maždaug taip: „Galvojau, kaip būtų smagu vėliau išbandyti kitokią padėtį (pozą)“, „Norėčiau kartu išmėginti naują sekso žaislą lovoje ir tau parodyti, kaip tai veikia“, „Turiu seksualinę fantaziją, kuria noriu pasidalinti su tavimi“ ar pan.
Nepamirškite vengti agresyvios ar prieštaringos kalbos, nes tai gali priversti partnerį gintis perdėm įnirtingai, kadangi pastarasis gali nesuprasti, kad elgiasi netinkamai. Gali būti ir taip, kad jūsų partneris lovoje atrodo savanaudis dėl konkrečių priežasčių[2]. Tarkim, dėl lytinio švietimo stokos jis gali manyti, jog lovoje yra viskas išties gerai, „ant viršaus“ dargi samprotaujant, kad preliudija taip pat nėra reikalinga. Be to, kai kurie žmonės mokosi iš seksualinės patirties, ir tikėtina, kad jūsų patirtis skiriasi nuo jų, todėl gali tekti parodyti jiems naujų dalykų, kuriais galite mėgautis.
Reikėtų paminėti ir tai, jog abipusė masturbacija yra geras būdas šviesti savo partnerį apie kai kuriuos metodus, kurie jums patinka lovoje. Na, o užuot tiesiog sakę antrai pusei, kad nesate patenkinti, pateikite konkrečių dalykų, kurie jums patinka, sąrašą.
Kulminacijos „reikalai“ staiga gali imti ir pagerėti
Taip, daugelis dalykų, tokių kaip, pavyzdžiui, darbo netekimas ar kitas emocinis iššūkis gali tapti lemtingu veiksniu, įtakojusiu pilku patapusį intymų gyvenimą. Visi šie dalykai savo ruožtu paveikia žmogaus lytinį potraukį bei troškimus.
Be streso ar lytinio potraukio praradimo, trauma gali būti dar viena priežastis, mat praeities skauduliai geba patekti ir į miegamąjį, o tai neabejotinai privers partnerį dvejoti ar nutolti, kai užsiimate seksu[3]. Jei taip ir yra, pagalbos ieškojimas – sekso ir santykių terapeuto – gali būti teigiamas žingsnis, padėsiantis jums abiems išmokti naujų būdų mėgautis intymiu gyvenimu.
Negana to, daugelis žmonių dalijasi mintimis, kad nori, jog jų sekso seansai truktų ilgiau. Tiesą sakant, geros naujienos yra tokios, kad esti daug būdų, kaip sukurti pasitenkinimą teikiančią seksualinę patirtį tiek trumpų, tiek ilgesnių užsiėmimų metu.
Vis tik svarbu paminėti, kad nerimas dėl intymios veiklos yra tikrų tikriausias dalykas, kadangi jeigu jūs ar partneris nerimauja dėl to, jog negalės įtikti vienas kitam, tai gali neigiamai paveikti gebėjimą seksualiai susijaudinti. Kita vertus, nesvarbu, ar jūs, ar jūsų partneris susiduria su veiklos problemomis, svarbu būti atviriems ieškant įvairių būdų, kaip patirti malonumą kartu. Galiausiai atsižvelgus į šiuos efektyvius patarimus, galėsite jaustis vienodai gerai ir kartu išmokti pasiekti trokštamą kulminaciją.
Išsikelkite malonumus apimančius tikslus. Jei žinote, kad norėtumėte patirti orgazmą sekso metu, galite tai nustatyti kaip malonumo su savo partneriu lūkesčius. Sutelkite dėmesį į tai, kad abu užbaigtumėte tuo pačiu metu. Pavyzdžiui, kai matote, jog partneris greitai patirs orgazmą, pasakykite jam, jog stimuliuotų jūsų klitorių. Taigi, iš esmės gali būti gana paprasta sukurti bendrą ritmą.
Palepinkite savo pojūčius. Vienas iš būdų mesti iš galvos įkyrias mintis apie seanso trukmę ir tai, ar pajusite orgazmą, ar ne, yra būti dabarties akimirkoje bei sutelkti dėmesį į savo pojūčius. Į savo užsiėmimus dargi galite įtraukti jausmingų elementų: tokie dalykai kaip šilko paklodės, kvapni žvakė ar jausminga muzika gali pagerinti bendrą jutimo patirtį, o tai padės abiems sulėtinti tempą, išsivaduoti iš minčių ir mėgautis vykstančia patirtimi.
Nebūtina pasiekti kulminaciją tuo pačiu metu, kad galėtumėte mėgautis. Atsisakykite minties, jog jūs abu turite pasiekti kulminaciją tuo pačiu metu. Atminkite, kad jei jūsų partneris pasiekia kulminaciją prieš jus, dar nereiškia, jog jis nesimėgauja. Jeigu vis tik norėtumėte patirti orgazmą panašiu metu, grįžkite prie pirmos rekomendacijos.
Sukurkite malonią atsipalaidavimo erdvę. Kitas būdas ilgiau mėgautis intymumu – sąmoningai kurti erdvės atmosferą, kurioje patiriate intymias akimirkas. Ar ten jaučiatės ramūs? Jūs abu negalite būti „pilnai“ nusiteikę, jei esate išsiblaškę. Idealiausiu atveju abu turėtumėte ten susitikti atsijungę nuo darbo bei streso veiksnių. Taip pat svarbu jaustis pasiruošusiam ir motyvuotam ateinant į tą erdvę. Nesvarbu, ar tai būtų žvakių, lubrikantų ar specialių žaislų pagalba, viskas, kas padeda jaustis užtikrintai, padės atsipalaiduoti.
Perkelkite dėmesį į intymumą. Partnerio nesugebėjimas jūsų pralenkti nereiškia, kad kuris nors iš jūsų esate netinkamas, todėl būkite švelnūs vienas su kitu. Pabandykite išplėsti savo sekso apibrėžimą, daugiau dėmesio skirdami intymumui. Ištyrę įvairius būdus, kaip įtikti ir būti patenkintiems, galite pradėti labiau suprasti vienas kitą. Pavyzdžiui, į savo seansus galite įtraukti kitas fizinio intymumo formas, kurios neapsiriboja skvarbiais santykiais, tokias kaip kūno masažai, aistringi bučiniai ar oralinis.
